二八奥运会期间发生的故事 (第2/2页)

窝，脸上还有被指甲抓破的痕迹，似乎不像个正经人。

    “大骗子！终于让我逮到你了！”一个三十多岁的中年妇女冲上前来死死地抓住这个男子的衣领：“王八蛋！睡了老娘不但不给钱，还拿一个破玩具骗光了老娘的积蓄！”

    这妇女对另外两个年青妖娆的女子大喊：“姐妹们，就是这个家伙骗了我，扁死他！”

    愤怒的女人强大的让人恐惧！千万不要得罪女人！片刻之间，那男子就遍体鳞伤，惨不忍睹。我站在一旁两腿股颤，迈不开脚步。

    那男子突然双手拽住我的脚：“老大！你把我们骗来的钱还给这些大嫂们吧！钱是要有命才能花的！”

    顿时那几个妇女停住了手，全都撩起了衣袖，恶狠狠地盯着我，可能是我的块头比较高大，她们一时还不敢动手。有智慧的生物总是不敢挑战比自己强大的对手，女人们也不例外，欺软怕硬是生物链的通用法则。

    我此时就像是《黔之驴》里面那头高大的驴子，正面对着一群摸不清我底细的母老虎。

    我虽然长得高大强壮，但面相一点都不威猛，相反，还有些白痴般的猥琐——我本来就是个从不敢和别人打架的弱智。

    “姐妹们，他全身都在发抖，哈哈哈——原来他是个中看不中用的脓包！”这群母老虎终于发现我只是一头蠢驴，于是张牙舞爪地扑了过来。

    “停——”我掏出了一大叠票子：“我替他还你们的钱！但我确实不认识他！”不就是经济纠纷嘛！用钱不就可以摆平了！

    “阿憨！男人和女人之间的暴力是用来zuoai、不是用来斗殴的！金钱、可以为你解决女人对你的不满！”我紧急关头终于想起了多年以前、杨钢传给我的至理名言。

    “他在说什么？好像是中国话？会不会是日本人？”这群女人盯着我手里的票子，叽叽呱呱地讨论起来。

    失误！这里是韩国，她们听不懂中国话。

    “我是中国人，不是小日本！”我用英国话大声申辩。

    这一群妇女还是一头雾水的看着我。

    失误！失误！韩国的女人可能文化普及程度不高，听不懂世界上通用的英国话。

    于是我用朝鲜话复述了一遍。

    “原来他是中国人！”一个妇女恍然大悟。

    “他看起来像个傻子！”另一个咯咯地笑了起来。

    “姐妹们！看那里！”一个长得很好看的女孩指着一副巨大的电视广告牌——上面正在重播我一天九次打破世界记录的壮举。

    “阿憨——！我们都爱你！”女人发起疯来真是太可怕了！我被一大群韩国女人大吃豆腐。

    “阿憨！请给我签个名！”一个女人递给我一支钢笔，手里举着我衬衣。

    我老老实实地在衣袖上签上我的大名。“你真乖！”这个女人把舌头伸进我的牙齿里，一分钟后掉头走了。

    一股浓烈的大蒜味冲进我的喉咙。“呕！”我的胃在剧烈的翻动——韩国的女人好臭！

    “给我也签一个！”这是一个有点漂亮的女人，她正双手举着我的皮带。

    这次被亲了二分钟，还好，韩国女人并不都是臭嘴。

    “还有我！”她的手里拿着我的领带。

    不错！这个韩国的女人有点香。我禁不住回味了一下。

    “我也要！”她正提着我的裤子。

    有点甜！这个韩国的女人我比较满意。

    “阿憨哥——”原来是刚才那个非常好看的女孩，她看起来只有十七八岁，此时正可怜巴巴的盯着我的内裤：“我什么记念品都没抢到，你能不能把它脱下来送给我！”

    天啦！难道要我光着屁股在异国他乡逛街吗？我双手紧紧地护住了我最后的尊严。