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，都会立即融化了我。我只有悉心地去注视。谛听。去补足多日来的缺憾，再也想不到别的什么，而曾有过的怨忿、龃龉、不快，都抵不上这一刻的满足。惬意。为什么？难道这就是我该得到的？哪怕受她的“欺凌”、“虐待”也心甘情愿？年轻的女子千千万。温情的女子也千千万。娇小的女子同样千千万。为什么我独丢不开她？难道只是一种新鲜感？几年的徘侧缠绵，按说已经谈不上“新鲜”了。但那种思念那种盼望那种融化那种沸腾却还跟那年的四月一样！一切都仿佛刚开始一样。真是美妙无比啊。这究竟是什么？你能告诉我吗？你能告诉我，你身上的这种魔力到底是什么？

    也许只有这时刻我才能冷静

    我需要冷静地自问

    是什么使我燃烧了一千个日日夜夜

    化成了浓郁化成了清淳化成最原始的图腾

    我自问，我曾有过那样的一生吗

    在陌生的马路上夜晚拥有了一双弱小的手一颗guntang的。心

    我自问，我经历过那样的丛莽吗

    从不计较后果也不计算前程只奉献一件旧衬衣

    我自问，面对无数个低矮的窗户我真的无须自卑

    我自问，我是否就是那个生活在图画里的人

    我自问，从此我果然将自诩为宙斯那般的至尊

    凯旋的罗马勇士也不会有如此闪耀的生命

    没有承诺，无须约定

    一起轻轻地向前移动便引发了山背后的电闪雷鸣

    无须约定，没有承诺

    远远地翘首从这一年的冬夏到再一年的秋春

    于是轻轻地轻轻地隆起

    于是煌煌地煌煌地弥漫

    于是消退下千百年的眷恋

    于是在晨雾的清新中我们拥有了最古老的甜蜜和艰难

    于是我只求你闭上眼

    你闭上眼的时候我行走在蔚蓝色的交响乐里

    于是我只求不要拥有另一个清晨

    我心头最美的诗句便是你每一片脚印

    我没法想象你曾经叹息

    假如真的叹息我将把它编织成一个笨重的摇篮

    养育我从未有过的儿女

    …（这中间有两行被涂抹掉了）

    哦，不要，不要让我匍伏在你娇小的脚下

    不要

    不要

    不要

    不要让我再度变得那样地贫瘠

    不要让我拒绝未曾到来的思念

    不要让我每日地编织第一千零一个遥远

    不要不要不要…尊敬的陆先生

    阁下：

    …请你相信，我在写下这最后的几行字的时候，丝毫没有要开脱自己的打算。但后来，我的确只有在和那些粗俗至极的女人一起时，我才是平静的。又是疯狂的。我不必担心什么。不必计较。不必失去。但又完全不是了我自己。请你相信，我此刻的心情是悔恨的，我不能再活一次。我对不起那些被我玷污了女人。我真的是禽兽不如。但我并不能向新政府说明我究竟为什么一定要这样。这表示我依然愚鲁蠢笨。没有觉悟到应该觉悟的东西。船漏了。很长时间了。我的确不是一个好水手。我感到极度的疲乏。她们自己走向我。当我召唤的时候。这是一些污浊的瞬间。真的不堪回首。但是人又怎么能K期地麻木呢？他们总在东张西望。总是需要的。我曾经回顾过许多，也翻阅过一些精装的外文原版书籍。有时真的是她们自己来敲门的。当然，先得有我的暗示。一切的丑行在进行之中都是说不清楚的。但我的确感到了极度的疲倦…对不起，我写得太乱了…太乱了…克莹：

    …有时我一个人默默地呆坐着，又回到那最初的日子去。我在问我自己，人们常说，人是不应该执著于索取的。是吗？我回顾我自己。我其实是个贪得无厌的索取者。我需要。我渴望。我空白。我燃烧。我需要抓住一双小手。我不能没有它。我其实是很软弱的。有时我很累。我太想听到有人真切地说我两句好话。（哦，莹，我这一生，说来也许你不相信，只有太多的训斥，太多太多的“不”…）我要甜言蜜语。我要有人用清纯的气息吹拂着我，让我合上那酸涩的眼皮。我常常想躲进一个人的怀里。她知道什么时候该对我说，躺下吧。你够了。什么时候又能轻轻地叫醒我说，你该走动走动了。雨已经停了。我需要这样一双小手。这样一口清纯的气息。带着绿色的清纯。我们在火海中同行。也一起去洁白的沙滩。我是一个粗鲁的人，不善于深思的人，一个想到要做什么就得做什么的人，一个任性的却又常常自卑的人。一个不能离开那双小手的人。我怎能不向她索取？我怎能不把她整个地融进？

    莹，你又走了十来天了。在这些日子里，我仍然像以往一样，不想问自己为什么要如此地思念你，而只想找个地方，让自己悉心地去想念那个“野孩子”想念她的真诚她的任性她的热烈她的痴心她的“臭美”…还有她的那一双小脚脚她的那双小手手她的羞涩她的呻吟她的缠绵她的呢喃她的狂热她的直入她全部的颤栗。她总要我闭上眼睛，可我每次都没有闭上眼睛。我怎么能闭上眼睛呢？我怎么能回避这上帝的赐予？我思念你每次向我的敞开。那是一种全身心的敞开。它使我每每想到这样的时刻，就激动不已。我感动的是一个人的信任。一个人（我不想强调是“女人”）。这是最可珍贵的。我为什么会值得她那样的信任？我对得起她吗？她那样向我敞开了她自己。这是她的血rou灵魂精华意气欲念真元…这是大自然。这是人。这是世界。这是生存的本身。这是极至是阴阳太极…我屡屡地被人所需。我能有一刻不被所需而纯粹是我自己吗？我能拥有一种绝对富有的空白吗？请给我空白。给我一个苦丝德梦娜。我是一个自私的摩尔人。

    （这里又夹着另一张纸片，好像写得更早一些。甚至都没有抬头称呼。但从上下文的口气看，依然是写给黄克莹的：

    …

    谭雪俦这两天病情又恶化了，又不能下床了，好不容易止住的血，又开始滴滴嗒嗒了；便血便得他连说话的力气都没有了。这一段日子总是有人来送各